Stimmung = Radiohead
Verfasst: 9. April 2016, 17:54
Hallo Leute,
ich habe Lust einfach etwas über meine momentane Situation zu schreiben. Ich schreibe es extra in den Offtopicbereich. Ihr könnt dazu etwas sagen, ich würde mich freuen, ihr müsst aber nicht. Hauptsache ich darf es schreiben und es wird akzeptiert.
Ich fange mal an.
Ich glaube momentan einen vorläufigen emotionalen Tiefpunkt erreicht zu haben. Ich müsste jetzt ungefähr 300 Tage trocken sein. Ich zähle zum Glück nicht die Tage. Nur irgendwie klopft der Teufel schon an meiner Tür, die Uhr tickt immer lauter und lauter…
Mir geht es in letzter Zeit von Woche zu Woche schlechter. Ich werde ungeduldig, ich verliere die Hoffnung, dass es mir irgendwann gut geht. Ich weiß nicht wann ich so weit bin, ehrlich von mir zu sagen, dass ich ein glücklicher Mensch bin. Vielleicht muss ich nicht 100% glücklich sein, aber zufrieden.
Jeden Monat kommt ein neues Päckchen in mein Rucksack. Jeden Monat verliere ich ein wenig mehr Hoffnung. Es hört einfach nicht auf, es bricht einfach nicht ab.
Ich komme von der Arbeit nach Hause und verbringe 6 Stunden auf meinem Bett, mit dem Rechner auf den Schoß, alleine natürlich.
Ich habe ein Paar Freunde, aber ich habe keine Lust mit ihnen zu reden. Sie haben ihre Sachen und ich habe meine ganz spezielle Sachen, die normale Menschen nicht hören wollen.
Ich hatte die Hoffnung über das Internet eine Frau kennen zu lernen. Ist mir schon 2 mal geglückt. Die Hoffnung ist jetzt nach einem Jahr gestorben, auch weil ich weiß, nicht Beziehungsfähig zu sein.
Ich hatte die Hoffnung wenn ich ein Paar Kontakte knüpfe glücklicher zu sein. Die Hoffnung ist gestorben. Kontakte sind da, aber so unregelmäßig, dass ich keine Lust mehr habe mich zu verabreden. Vor allem weil ich nur mit mir selbst beschäftigt bin.
Früher als es mir schlecht ging, bin ich einfach Auto gefahren. Dazu habe ich keine Lust mehr.
Früher als es mir schlecht ging, habe ich mir etwas schönes gekauft. Das hilft nicht mehr.
Ich hatte den Kraftsport für mich gefunden. Das hat mir einen richtigen Schub gegeben. Das wurde mir genommen. Ich darf ihn wahrscheinlich nicht mehr ausführen, auf Grund meines Rückens. Das zieht mich am meisten runter. Du findest etwas und es wird dir genommen. Ob das Gottes Wille ist? Ob es einen Gott gibt? Ob sich Gott dabei etwas denkt? Ob mich Gott quälen und strafen will?
Je schlechter es mir geht, desto mehr quälen mich meine Zwänge. Ständig kontrolliere ich irgend etwas, ständig sichere ich mich ab.
Meine Eltern haben kein Verständnis. Sie können mir nicht helfen. Mein Vater ist desinteressiert und hilflos. Mein Mutter sagt, sie sei alt, ich solle ihr keine Horrorgeschichten erzählen, sonst macht sie sich zu viele Sorgen. Ich frage mich wenn sie jetzt zu alt ist für meine Probleme, was war sie dann vor 15 Jahren? Wieso konnte sie und mein Vater die Weichen nicht etwas anders Stellen? Wieso mussten sie sie, gegen die Wand stellen?
Ich bin so empfindlich gegen Lärm. Jetzt hatte ich für ein Jahr ruhige Nachbarn, jetzt ziehen hier schon wieder neue ein. Jetzt wird es wieder laut und ich aggressiv. Unfassbar aggressiv und wütend. Es macht mir Angst.
Mein Job nervt mich einfach. Allgemein nerven mich die Menschen. Menschen mit ihren kleinen dummen, sturen Köpfen. Menschen die in ihren eigenen selbst erstellten Konstrukt aus Lügen und falscher Moral leben. Scheuklappen tragen sie in jeder Lebenslage.
Es gibt heute keine Regeln mehr. Es gibt kein Gut und kein Böse. Alles wird toleriert, jeder darf was sagen aber keiner trifft Entscheidungen. Entscheidungen haben immer Konsequenzen als Nebenwirkung. Aber bloß kein Risiko eingehen. Man könnte die hart erarbeitete Ikea-Wohnzimmereinrichtung verlieren, oder das hart angesparte Mittelstandsauto.
Ich bin erst 30 aber fühle mich wie 80. Als wäre das Leben schon vorbei, es gibt kein Spaß mehr. Ich kann mein Leben vorhersehen, wie das Ende eines schlechten Films. Wie einer dieser drecks Sat1 Produktionen. Man muss nur die Vorschau sehen und schon weiß man, dass der Film einfach scheiße ist. Aber alle schalten ein und lachen und weinen auf ihren Köttbula Sofas. Ich muss nicht wissen wie man es schreibt…
Ich wäre jetzt ein echt gutes Opfer für eine Sekte. Leider zu schlau dafür, aber zu blöd mich selbst aus dem Dreck zu ziehen. Klar, ich könnte eine Psychotherapie anfangen. Aber was sollen mir diese Paar Monate, die die Krankenkasse sponsert nur bringen? Es reichen keine Monate, es bedarf Jahre bis ich mit mir selbst klar komme.
Warum sagen immer alle ich soll in ein Verein gehen? Ich habe kein Bock auf ein Verein. Ich will nicht zusehen, wie sich alle ihr Bier in den Kopf kippen und ich nicht. Außerdem komme ich schlecht in Gruppen zurecht. Je größer die Gruppe, desto ruhiger werde ich. Bis absolute Stille eintritt und ich nur noch analysiere.
Dann fragen alle: Was ist mit dir? Alles ok?
Was soll ich darauf antworten? Antwort: Naja, es ist eigentlich so. Ich bin ein total stiller nachdenklicher Typ. Ich mache mir oft Gedanken über den Sinn des Lebens und es fällt mir schwer eurer ungezügelten heiteren Stimmung zu folgen. Wenn ihr mir helfen wollt, dann macht mich doch mit der kleinen blonden bekannt. Wenn ihr nichts dagegen habt, pack ich mir von dem Grillfleisch etwas ein und verdufte dann mit der kleinen in den Sonnenuntergang.
Das aller Beste ist, während ich das hier schreibe, liege ich auf dem Bett einer ganz schön verwahrlosten Wohnung. Seit ein Paar Tagen, schaffe ich es nicht aufzuräumen. Ich denke mir wofür, für wen? Alles was mir Spaß machte wurde mir genommen. Trinken darf ich nicht. Dann habe ich angefangen mehr zu Essen = Fett geworden. Dann habe ich angefangen zu trainieren = Rücken kaputt. Was kommt als nächstes? Wahrscheinlich schaffe ich es nach anfänglicher Überwindung mich durch alle Freudenhäuser zu vögeln und dann kriege ich HIV.
Wie endet eigentlich das Leben solch einer Persönlichkeit wie meiner? Entweder lande ich als berufsunfähiger und auf Kosten des Staates auf einer Lala-Ranch, saufe mich langsam in den Tod oder werde ganz alt und ganz verbittert. Ich sterbe dann wie ich auf die Welt gekommen bin und wie ich überwiegend gelebt habe = alleine.
Falls sich jetzt Alle oder Einer fragt wer oder was Radiohead ist und was es mit diesem Thread zu tun hat, der möge auf das folgende Musikvideo klicken.
https://www.youtube.com/watch?v=pHxJtGRlTA0
ich habe Lust einfach etwas über meine momentane Situation zu schreiben. Ich schreibe es extra in den Offtopicbereich. Ihr könnt dazu etwas sagen, ich würde mich freuen, ihr müsst aber nicht. Hauptsache ich darf es schreiben und es wird akzeptiert.
Ich fange mal an.
Ich glaube momentan einen vorläufigen emotionalen Tiefpunkt erreicht zu haben. Ich müsste jetzt ungefähr 300 Tage trocken sein. Ich zähle zum Glück nicht die Tage. Nur irgendwie klopft der Teufel schon an meiner Tür, die Uhr tickt immer lauter und lauter…
Mir geht es in letzter Zeit von Woche zu Woche schlechter. Ich werde ungeduldig, ich verliere die Hoffnung, dass es mir irgendwann gut geht. Ich weiß nicht wann ich so weit bin, ehrlich von mir zu sagen, dass ich ein glücklicher Mensch bin. Vielleicht muss ich nicht 100% glücklich sein, aber zufrieden.
Jeden Monat kommt ein neues Päckchen in mein Rucksack. Jeden Monat verliere ich ein wenig mehr Hoffnung. Es hört einfach nicht auf, es bricht einfach nicht ab.
Ich komme von der Arbeit nach Hause und verbringe 6 Stunden auf meinem Bett, mit dem Rechner auf den Schoß, alleine natürlich.
Ich habe ein Paar Freunde, aber ich habe keine Lust mit ihnen zu reden. Sie haben ihre Sachen und ich habe meine ganz spezielle Sachen, die normale Menschen nicht hören wollen.
Ich hatte die Hoffnung über das Internet eine Frau kennen zu lernen. Ist mir schon 2 mal geglückt. Die Hoffnung ist jetzt nach einem Jahr gestorben, auch weil ich weiß, nicht Beziehungsfähig zu sein.
Ich hatte die Hoffnung wenn ich ein Paar Kontakte knüpfe glücklicher zu sein. Die Hoffnung ist gestorben. Kontakte sind da, aber so unregelmäßig, dass ich keine Lust mehr habe mich zu verabreden. Vor allem weil ich nur mit mir selbst beschäftigt bin.
Früher als es mir schlecht ging, bin ich einfach Auto gefahren. Dazu habe ich keine Lust mehr.
Früher als es mir schlecht ging, habe ich mir etwas schönes gekauft. Das hilft nicht mehr.
Ich hatte den Kraftsport für mich gefunden. Das hat mir einen richtigen Schub gegeben. Das wurde mir genommen. Ich darf ihn wahrscheinlich nicht mehr ausführen, auf Grund meines Rückens. Das zieht mich am meisten runter. Du findest etwas und es wird dir genommen. Ob das Gottes Wille ist? Ob es einen Gott gibt? Ob sich Gott dabei etwas denkt? Ob mich Gott quälen und strafen will?
Je schlechter es mir geht, desto mehr quälen mich meine Zwänge. Ständig kontrolliere ich irgend etwas, ständig sichere ich mich ab.
Meine Eltern haben kein Verständnis. Sie können mir nicht helfen. Mein Vater ist desinteressiert und hilflos. Mein Mutter sagt, sie sei alt, ich solle ihr keine Horrorgeschichten erzählen, sonst macht sie sich zu viele Sorgen. Ich frage mich wenn sie jetzt zu alt ist für meine Probleme, was war sie dann vor 15 Jahren? Wieso konnte sie und mein Vater die Weichen nicht etwas anders Stellen? Wieso mussten sie sie, gegen die Wand stellen?
Ich bin so empfindlich gegen Lärm. Jetzt hatte ich für ein Jahr ruhige Nachbarn, jetzt ziehen hier schon wieder neue ein. Jetzt wird es wieder laut und ich aggressiv. Unfassbar aggressiv und wütend. Es macht mir Angst.
Mein Job nervt mich einfach. Allgemein nerven mich die Menschen. Menschen mit ihren kleinen dummen, sturen Köpfen. Menschen die in ihren eigenen selbst erstellten Konstrukt aus Lügen und falscher Moral leben. Scheuklappen tragen sie in jeder Lebenslage.
Es gibt heute keine Regeln mehr. Es gibt kein Gut und kein Böse. Alles wird toleriert, jeder darf was sagen aber keiner trifft Entscheidungen. Entscheidungen haben immer Konsequenzen als Nebenwirkung. Aber bloß kein Risiko eingehen. Man könnte die hart erarbeitete Ikea-Wohnzimmereinrichtung verlieren, oder das hart angesparte Mittelstandsauto.
Ich bin erst 30 aber fühle mich wie 80. Als wäre das Leben schon vorbei, es gibt kein Spaß mehr. Ich kann mein Leben vorhersehen, wie das Ende eines schlechten Films. Wie einer dieser drecks Sat1 Produktionen. Man muss nur die Vorschau sehen und schon weiß man, dass der Film einfach scheiße ist. Aber alle schalten ein und lachen und weinen auf ihren Köttbula Sofas. Ich muss nicht wissen wie man es schreibt…
Ich wäre jetzt ein echt gutes Opfer für eine Sekte. Leider zu schlau dafür, aber zu blöd mich selbst aus dem Dreck zu ziehen. Klar, ich könnte eine Psychotherapie anfangen. Aber was sollen mir diese Paar Monate, die die Krankenkasse sponsert nur bringen? Es reichen keine Monate, es bedarf Jahre bis ich mit mir selbst klar komme.
Warum sagen immer alle ich soll in ein Verein gehen? Ich habe kein Bock auf ein Verein. Ich will nicht zusehen, wie sich alle ihr Bier in den Kopf kippen und ich nicht. Außerdem komme ich schlecht in Gruppen zurecht. Je größer die Gruppe, desto ruhiger werde ich. Bis absolute Stille eintritt und ich nur noch analysiere.
Dann fragen alle: Was ist mit dir? Alles ok?
Was soll ich darauf antworten? Antwort: Naja, es ist eigentlich so. Ich bin ein total stiller nachdenklicher Typ. Ich mache mir oft Gedanken über den Sinn des Lebens und es fällt mir schwer eurer ungezügelten heiteren Stimmung zu folgen. Wenn ihr mir helfen wollt, dann macht mich doch mit der kleinen blonden bekannt. Wenn ihr nichts dagegen habt, pack ich mir von dem Grillfleisch etwas ein und verdufte dann mit der kleinen in den Sonnenuntergang.
Das aller Beste ist, während ich das hier schreibe, liege ich auf dem Bett einer ganz schön verwahrlosten Wohnung. Seit ein Paar Tagen, schaffe ich es nicht aufzuräumen. Ich denke mir wofür, für wen? Alles was mir Spaß machte wurde mir genommen. Trinken darf ich nicht. Dann habe ich angefangen mehr zu Essen = Fett geworden. Dann habe ich angefangen zu trainieren = Rücken kaputt. Was kommt als nächstes? Wahrscheinlich schaffe ich es nach anfänglicher Überwindung mich durch alle Freudenhäuser zu vögeln und dann kriege ich HIV.
Wie endet eigentlich das Leben solch einer Persönlichkeit wie meiner? Entweder lande ich als berufsunfähiger und auf Kosten des Staates auf einer Lala-Ranch, saufe mich langsam in den Tod oder werde ganz alt und ganz verbittert. Ich sterbe dann wie ich auf die Welt gekommen bin und wie ich überwiegend gelebt habe = alleine.
Falls sich jetzt Alle oder Einer fragt wer oder was Radiohead ist und was es mit diesem Thread zu tun hat, der möge auf das folgende Musikvideo klicken.
https://www.youtube.com/watch?v=pHxJtGRlTA0