Neustart (?)!!!(?)!!!

Eigene Erfahrungsberichte zu Baclofen und Alkohol
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Suse
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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 9. September 2013, 23:25

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 9. September 2013, 23:53

@Argentina1
Suse, verrennst du dich da nicht ein bisschen mit deinen Aussagen?


mag sein. Nachdem ich das hochtrabende Wort "Liebe" geschrieben habe, hab ich selbst drüber nachgedacht, ob das WIRKLICH so ist. Da ist ein Mensch, mit dem ich (wenn möglich) mehr und über dieselben Sachen lachen kann als mit jedem anderen Menschen, den ich kenne. Was natürlich seit langem auf der Strecke bleibt. Ein Mensch, der zwar manchmal grob herüberkommt, aber definfitiv genauso sensibel ist wie ich - und mich denn auch versteht, wo andere leicht abfällig sagen würden: Sei doch nicht so empfindlich, wie es viele so gerne sagen.
Einer, der alles für mich tut, was im Rahmen seiner Möglichkeiten steht. (Ja Männer, auch das ist wichtig;-)

Andererseits ist da sicher eine Masse Gewohnheit bei, viel Bequemlichkeit und ein große Prise Angst. Zumal es bei einem solchen Gesundheitsszustand ohnehin nicht möglich wäre, die Sachen zu packen. Darüber nachgedacht habe ich schon des öfteren. Wie wahrscheinlich jeder, der lange mit jemandem zusammen ist. Mal unabhängig von Krankheiten. Doch scheint mir die Alternative ebenfalls wenig erstrebenswert.
Aber wie - und warum - sollte man erklären, wo keiner hineinschauen kann. Versuche nur, es mir selber zu erklären. Und das ist manchmal bitter. Denn im Prinzip (außerhalb extremer Gesundheitszustände) führen wir eine gut funktionierende WG. Mehr nicht. Jeder hat seine Aufgaben.
Klein, quadratisch, okay.
Unromatisch, leidenschaftslos, leblos.

Manchmal denke ich, Herrgott! Ich gehe mal grade auf die Mitte 40 zu, das kann es doch nicht gewesen sein!!!!
Und was machen wir jetzt?

: Ich trenne mich also. Nehme mir mit den Kindern eine Wohnung, bzw. er muss sich eine nehmen - das muss ich dann durchboxen, meinen Mann aus unserem Haus schmeißen. Dann kämen die Gütertrennung und die Unterhaltsstreitereien.
Ich säße also hier im Haus oder in einer Wohnung, höchstwahrscheinlich (und im hypothetischen Fall hoffentlich) mit den Kindern, trotzdem allein. Und? Fühle ich mich dann besser? Mag sein. Mag sein, dass ich dann auf Dinge kommen würde, die mir in dieser Situation nicht einfallen. Vielleicht würde ich wieder lebenslustiger, andere Menschen kennenlernen, vielleicht würde ich nocheinmal einen super Typen kennen lernen, mit dem ich den Himmel auf Erden erlebe. Vor vielen Jahren, also zwischen 1. und 2. Kind war ich kurz davor. Doch vor 4 Monaten habe ich den damaligen Auslöser wieder getroffen und male heute noch Sterne in den Himmel, dass ich diesen Weg nicht gegangen bin.

Wahrscheinlicher ist wohl, dass ich dabei meinen besten Freund verlieren und meine Kinder ebenfalls verletzen würde.

Und mich selbst.

ER sollte dir auch irgendwann einmal eine Chance geben als immer nur zu jammern.


Stimmt. Aber er ist wirklich wirklich krank. Versuche, mich da gerade herauszuwühlen und habe heute auch geschimpft. Kann ja nicht, dass ich essen koche, noch einkaufen muss und zwischendurch mit Kind 2 ( [biggrin] ) 2 Stunden lang Mathe übe, während er im Sessel sitzt und fernsieht. Hüfte hin oder her, ich werde richtig sauer!

Liebe Argentina, ich habe sehr viel geschrieben und schreibe immer sehr viel. Ist nun mal meins. Und egal, wieviel man schreibt, jede Facette von zwischenmenschlichen Beziehungen kann dennoch nicht beleuchtet werden - muss auch nicht.
Wie geschrieben, ich versuche durch die Schreiberei, mich selbst zu beleuchten. Blöderweise klappt das besser, wenn ich weiß, dass es womöglich jemand liest als wenn ich Tagebücher schreibe, die mein Kopfkissen hüten.

Dir alles Gute weiterhin auf dem Rücken deines Pferdes, lG Suse
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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 10. September 2013, 00:39

@WilloTse,

allein für das Gefühl nicht allein zu sein und den Buchtipp vielen Dank.

Und dann kläre diese Familienkisten.


Diese Familie Deines Mannes macht mich kopfschütteln, ehrlich. Er wollte im KKH seine Ruhe, jetzt sind die angepisst deswegen und unterstützen ihn und Dich nicht? Da gehört m.E. wirklich mal die Faust auf den Tisch (oder die roten Schuhe bis zum Anschlag in den...).


Eine liebe Freundin aus München sagte mir: "Haben die nicht kapiert, dass ein Krankenbesuch dem KRANKEN helfen sollte und nicht dem BESUCH"?

Als mein Mann vor 5 Jahren gelähmt im KKH lag, kam sein Vater 200 km angereist und hat ihm eine halbe Stunde erzählt, wie er genau gefahren sei. Begleitet von den Sprüchen über das Wetter etc. Und ja, ich kann es sogar verstehen. Was sagt man in einer solchen Situation, wie verhält man sich, wenn der eigene Sohn so da liegt?
Alles kann falsch sein!

In meinem Falle und diesem Falle: Wenn es nur die wären. Ich habe es ja versucht, aber "die" sind so dermaßen von der Richtigkeit ihrer Meinung überzeugt, dass es zum Erbrechen ist. Da nützt alles nix, habs echt versucht und war nüchtern dabei. Ich habe seitdem den Kontakt abgebrochen und mein Mann, soweit ich weiß, auch.
Sollte da jemals noch einmal eine Anklage kommen, dann habe ich meine roten Halbstiefel schon parat [dance] Hoffe ich...denn ich bin echt ein Weichei, wenn es hart auf hart kommt.

Schlimmer noch trifft mich "mein" Teil der Familie, die sich zwar in jener Beziehung nicht so zickig zeigen, mich aber für ihre gegenseitigen Zickigkeiten benutzen. Mein Vater meckert über meine Mutter, meine Mutter über meinen Vater, ich sage, haltet mich da endlich raus, ich bin nicht die richtige Ansprechpartnerin, aber sie hören mich anscheinend nicht.

Ohh, das alles bringt mich in Versuchung, auch noch die anderen Geschichten zu erzählen. Mit meinem Bruder etwa. Meinem Vater. Meiner Mutter.

Wäre ich nicht so emotional blockiert, könnte ich alleine aus diesen "Familien"geschichten bestimmt 5 Romane zaubern.

Was sicher fast jedem so geht. Oder?

Willo, ich übertreibe es nicht alkoholmäßig! Weiß ja, dass ich dadurch alles nur noch schlimmer machen würde. Ganz weglassen geht grad auch nicht.

Bald wieder. Hoffentlich.

glG Suse
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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Argentina1 » 10. September 2013, 02:08

Hallo Suse,
Ich kopiere jetzt mal keinen Textauszug hierein, weil ...dein Text hätte 1a auch von mir sein können und ich bin froh das du mir für meine Worte nicht böse bist. Es ist wahnsinnig schwer das Leben, eine Sucht und manchmal auch noch eine schwierige Lebensgemeinschaft zu bewältigen und alles was du HEUTE schreibst verstehe ich total!!! Ich kann dir auch leider keinen Rat geben was du tun könntest, schließe mich @ Willo an, versuche zumindest den Alk einigermassen im Zaum zu halten und die Zeit wird zeigen was sich ergibt. Auszeit nehmen, verschnaufen, nachdenken und dann irgendwann, wenn du glaubst das du wieder fit bist weiter machen. Und schreibe hier so viel du willst, du denkst oft nur das es keiner liest - es lesen viele,aber viele, auch ich, sind im Moment etwas überfordert um zu antworten.Schreibe dennoch, alles was dich erleichtert tut gut und du nervst hier sicher niemanden [smile]

Bis ganz bald (habe gerade einen neuen Job "draußen in der Welt" und ich fühle mich komplett überfordert, beklemmt, verängstigt, aber auch happy - das nur ganz schnell zu mir). Bald hoffentlich aber mehr damit du siehst das nicht nur du deine Probleme hast!!! [smile]

Lg, Argentina

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 10. September 2013, 09:03

Argentina,

ich bin echt sau "empfindlich" -(ich mag das Wort nicht, wie man sicher bemerkt hat [blum] )

Aber warum sollte ich böse sein, weiß ich doch, dass niemand in andere hineinschauen kann, erst Recht nicht, ohne die zur "normalen" Kommunikation gehörige Mimik und Körpersprache. Hier, in einem Forum, zählen nur Worte, wir sehen den/die anderen nicht, ich könnte schreiben, ich wäre Angela Merkel höchstpersönlich und niemand wüsste, ob das stimmt [cool]

Viel Glück in deinem Job im `richtigen Leben´, hatte ich mir ja auch gewünscht. Ich glaube, das hätte gut getan. Andererseits verstehe ich deine Ängste, habe sie auch, es gibt Momente, da bin ich fast froh, abgelehnt worden zu sein. Widerrum anderseits hätte mir das einen gewissen Rhythmus wieder gegeben, den ich so derzeit nicht finden kann.

Alles Gute, Suse
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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Argentina1 » 10. September 2013, 14:32

Desperatio hat geschrieben:Viel Glück in deinem Job im `richtigen Leben´, hatte ich mir ja auch gewünscht. Ich glaube, das hätte gut getan. Andererseits verstehe ich deine Ängste, habe sie auch, es gibt Momente, da bin ich fast froh, abgelehnt worden zu sein. Widerrum anderseits hätte mir das einen gewissen Rhythmus wieder gegeben, den ich so derzeit nicht finden kann.


Liebe Suse,
War richtig froh DAS heute Morgen zu lesen! Dann bin ich wohl nicht die Einzige die so abgefahren tickt! Ich habe noch nicht mal angefangen, erst am kommenden Donnerstag und es ist auch nur bis Dezember, danach sind Sommerferien (unterrichte in der Zeit also in einer Privatschule). Meine Angst ist gar nicht mal das ich den Unterricht packe – da bin ich mir ziemlich sicher – aber schaffe ich es drei Monate zu mindestens unter der Woche NICHT zu trinken oder wenigstens in solchen Maßen das ich am nächsten Tag arbeitsfähig bin??? Ich hätte nicht gedacht das mich diese Frage so wahnsinnig machen könnte, da ich genau wie du davon ausging das ein geregelter Alltag etwas mehr Struktur in mein Leben bringt und GERADE ein Anreiz ist nicht zu trinken! Naja im Moment löst das alles bei mir nur Panik aus, aber ich hoffe das sich das alles einspielt sobald ich im „richtigen Leben“ rum tapse, denn wenn ich mir diese Chance verbocke, dann schließe ich echt alle Türen die sich mir gerade geöffnet haben. Sorry dass ich das alles in deinem Tread poste, aber da wir gerade bei dem Thema sind, passt es eher hierher. [smile]

Hoffe das bei dir bald alles wieder halbwegs im Lot ist und ich berichte dann die Tage…..

Lg, Argentina

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 10. September 2013, 17:04

@ Argentina,

mich interessiert nicht, was, wo in welchem Thread steht - außer dass ich in diesem eben eher auf mich zurück kommen darf [cool]

Und ja, so wie dir würde es mir auch gehen. Eine zeitlang musste ich mich bewerben wg des Amtes, auch da wurde ich immer abgelehnt. Auch wenn ich diese Jobs gar nicht wirklich wollte, war es stets sehr verletzend.

Dieses eine Mal WOLLTE ich echt, wusste, dass ich das perfekt machen könnte, habe über eine Woche an den Bewerbungsunterlagen gefeilt, Unsummen für "perfekte" Bewerbungsfotos ausgegeben, die Bewerbung persönlich abgegeben, und bekomme nicht einmal einen Termin zum Vorstellungsgespräch.
Nicht einmal das.

Ich habe alle Qualifikationen, habe herausgestellt, dass ich zeitlich flexibel bin, alles - und nichts.

Sei also froh über deine Chance, nutze sie, du kannst das!

lG Suse
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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 17. September 2013, 20:09

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 23. September 2013, 18:29

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon GoldenTulip » 23. September 2013, 19:48

Suse, Du Liebe,

es ist ein langer Weg, dem man entgegen zu stolpern hat, bis man bei sich selbst ankommt. Ich kann Dir nicht viel Tolles berichten an Erfolg.
Außer vielleicht: So ging es nicht, und mit einem Fingerschnippen ist es nicht getan. Ich denke inzwischen in Jahren, nicht mehr in Tagen. Es ist viel kaputt gegangen, und wenn es einfach wäre, hätten wir es schon getan.

Ich bete inzwischen nicht mehr um Glück, sondern um einen langen Atem,

Ganz lieben Gruß
Conny
Siegreiche Krieger siegen bevor sie in den Krieg ziehen, während Verlierer erst in den Krieg ziehen und dann versuchen, zu gewinnen. Sunzi.
Wenn Du nichts tun kannst, tu, was Du tun kannst. Conny.

In respektvollem Gedenken an Aaron Swartz http://de.wikipedia.org/wiki/Aaron_Swartz

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 23. September 2013, 21:26

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 30. September 2013, 00:21

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Argentina1 » 30. September 2013, 01:40

Hallo Suse,
Ich denke mal dass ich nicht zu den 5 Kandidaten gehöre da ich ja eigentlich schon seit langem nicht mehr schreibe. Ich kann dich wirklich gut verstehen dass du die verschiedenen Abschiede hier als Verluste empfindest.
Am Anfang meiner Bac Behandlung war das Forum hier mein Lebensinhalt, ich konnte mich ausweinen, bekam auch in den verrücktesten Situationen Rückhalt etc. und das war mehr als gut.
Wenn sich hier Mitglieder wie Willo, Conny und ich verabschieden, dann aus einem guten Grund – Besserung auf Umwegen ENDLICH da (Papfle lasse ich jetzt mal außen vor da er andere Gründe hatte und uns allen voran ist).
Ich habe vor 2 Jahren fast zeitgleich mit Conny hier angefangen, 2 Jahre sind eine lange Zeit. Willo stieß irgendwann dazu da er aus dem anderen Forum verbannt wurde. Was ich aber damit sagen möchte ist, ich sehe bei den neuen Mitgliedern wenig „Schreiblust“. Es ist nicht so dass sich hier keiner anmeldet, es melden sich viele an und oft wird auf keine Neuanmeldung geantwortet. Ihr „Neuen“ müsst es jetzt mal lernen miteinander zu kommunizieren, eure Erfahrungen auszutauschen. Klar gibt es immer irgendwelche „alten Hasen“ die mitreden, aber oft halt auch nicht, weil sich das Leben wieder eingerenkt hat. Als ich damals im Forum anfing zu schreiben, fingen gleichzeitig Conny, Rockine, Margarlotta, Tutti an und wir haben das Forum vorangetrieben. Ein paar andere gingen und blieben aber ich will damit auch nur sagen dass es jetzt an EUCH Neulingen liegt die Kommunikation aufrecht zu erhalten.
Verstehe mich bitte nicht falsch, das soll keine Kritik sondern eher eine Ermunterung sein. Ihr könnt das auch ohne uns alten Hasen und ab und zu schauen wir ja auch vorbei – ich sicher.
Der beste Satz in all den Jahren stammt von Conny: aufstehen, Krone richten, lächeln und weiter gehen – so ist es.
Ihr werdet es alle schaffen da bin ich mir sicher.
Lg, Argentina

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon lagune1 » 30. September 2013, 09:35

Hallo suse,

Habe deine lebensgeschichte hier heute und jetzt erst mal durchgelessen ,
Es ist mir einfach bisher leider durchgegangen .
Habe ja viel schon selber über mich gepostet lagune 1 und entzug...
Auch ich habe gemerkt das es ruhiger geworden ist im forum leider..
man merkt das einige nette und hilfreiche kontakte
nicht mehr da sind. [sad]

Das ist sehr schade da auch ich davon viel hilfe erhalten habe . Bei mir ist es auch so das ich mich sehr auf das forum fixiert habe weil in meinem umfeld niemand erfahrung hat mit Baclofen.
Ich hoffe wirklich das leute mehr schreiben , es tut jedem nur gut besonders dann wenn man niemanden hat.
( Spreche aus eigener erfahrung wenn ich hier geschrieben habe oder gelesen habe fühlte ich mich gestärkt und irgendwie unterstützt wenn es auch nur die virtuelle welt ist )

Ich will hoffen das du dabei bleibst und wünsche dir erst mal alles gute und kraft für all deine entscheidungen und dem täglichen kampf ums überleben.

lg lagune

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 2. Oktober 2013, 21:35

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon tanzbine » 3. Oktober 2013, 12:23

Hallo Desperatio,

doch, im anderen Forum findet das auf jeden Fall statt!

Aber auch dort wird manchmal beklagt, dass viele sich nur anmelden (nur lesen) oder sich bald nicht mehr melden.
Wie im richtigen Leben: die, bei denen Bac erwartungsgemäß wirkt (möglichst trocken beginnen, trockenbleiben=NW verschwinden schnell), die geben ihre Erfahrungen gerne weiter.
Die, denen beides, siehe oben, nicht gelingt, müssen andere Wege suchen. Sie wollen/sollen keine Neulinge verschrecken, also schreibt man/frau nicht mehr. Sowieso ist jeder Stoffwechsel anders...
Die Mehrzahl, die halt weitersuchen (müssen), lesen natürlich im www, aber nicht nur hier!

http://www.eve-rave.ch/Forum/viewtopic.php?f=96&t=24012

Ich wünsche Dir, dass Bac bei Dir funktioniert, von ganzem Herzen [hi_bye]

Sabine

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon DonQuixote » 3. Oktober 2013, 20:44

Hi @all

In dem oben genannten Thread mit negativer Baclofen-Erfahrung eines anderen Forums handelt es sich um einen Einzelbericht eines Patienten, welcher Baclofen so falsch wie nur irgendwie möglich anwendete und nur über einen Zeitraum von wenigen Tagen berichtet. Da sollte man gar nichts drauf geben.

Meint DonQuixote

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon GoldenTulip » 3. Oktober 2013, 23:26

Ach man,

es tut mir so leid, mich zurückzuziehen.

Ich muss aus diesem Raum raus, aus dem inneren Gedanken-Gedenken an Alkohol, weil ich nicht weiter komme.
Ich will nicht mehr krank sein und mich nicht mehr so fühlen. Und hier erinnert mich alles an das Nicht-Gelungene.
Ich bin aus Selbstschutz gegangen, nicht weil es mich nichts angeht oder ich was Besseres habe.

Ich will meinen Focus auf Gesundsein richten. Und hier ist mir das zu schwer [cray]

Conny
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Wenn Du nichts tun kannst, tu, was Du tun kannst. Conny.

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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon Suse » 4. Oktober 2013, 18:52

Die, denen beides, siehe oben, nicht gelingt, müssen andere Wege suchen. Sie wollen/sollen keine Neulinge verschrecken, also schreibt man/frau nicht mehr.


Liebe Sabine, danke für deine guten Wünsche. Tatsächlich dürfte ich dann auch nicht mehr schreiben ;-/ um niemanden zu verschrecken.
Aber wer schon mal von mir gelesen hat, weiß, dass das Medikament bei mir durchaus wirkt. Aber eben leider nicht unter diesen Widrigkeiten, denen ich derzeit ausgesetzt bin.

Kaum habe ich den Aufhör-Entschluss gefasst, spielt plötzlich meine ganze Umwelt verrückt - oder bilde ich mir das nur ein?
Nein! Es gibt soviele Beispiele, dass ich schonmal dachte, "Gott" (sorry) stellt mir stets ein Bein. Und er genießt es richtig und lacht sich da oben ins Fäustchen. Ist Hiob zu lange her, oder was! (sorry an alle Gläubigen)

Ich gehe vor Jahren auf eine Party, alles ein bisschen sehr viel, denke auf dem Heimweg, ab morgen ist erstmal Schluss, sonst wirst du noch "richtig" süchtig...In derselben Nacht stürzt mein Mann und landet vorerst im Rollstuhl... 6 Monate geht das Elend bis er halbwegs wieder hergestellt ist.

Ein Jahr später gehe ich freiwillig in die Entgiftung, denn so will ich nicht mehr! Bin 4 Wochen lang glücklich trocken, dann kommt mein Bruder, wir streiten kurz über irgendwas, er beschimpft mich als psychisch kranke Alkoholikerin, ich schmeiße ihn raus und gebe seinen Worten danach Recht. Die Tankstelle ist nur 50 m entfernt.

Derweil hatte ich mich selbstständig gemacht, alles läuft ganz gut, ich höre wieder auf zu trinken, will ja, will wirklich diesen Neuanfang richtig machen, dann kommt die XXXXXXKrise mit Wucht, Aufträge bleiben aus... Seitdem lebe ich von allem, was mir angeboten wird, egal wie bitter die Konditionen sind.

Am 1.1. diesen Jahres (blödes Datum, weiß ich, war aber trotzdem so) denke ich, JETZT aber! Dieses Jahr 2013 (!!!) wird ein gutes Jahr! Mach was draus. Am 2.1. bringen wir meine Mama auf die Intensivstation, dem Tode näher als dem Leben...

6 Wochen später berappelt sie sich so langsam und ich auch mich, muss mich nicht mehr täglich kümmern, fange voller Elan und nüchtern wieder an zu arbeiten, und genau an dem Tag (ich schwöre!) ruft mein Vater an, sie sei gestürzt, Oberschenkelhalsbruch, Intensivstation, weil so geschwächt.
Wieder berappelt sie sich (und ich mich) da kommt der Anruf, sie werde aus der Reha wieder nach Hause geschickt, weil die OberschenkelOP schief gelaufen ist und sie neue Hüften braucht...

Wieder Krankenhaus, wieder kümmern.

Inzwischen sind wir im Mai, im Juni soweit in Ordnung, außer dass mein Mann ständig Schmerzen hat und wir seit Jahren nix mehr machen können. War ja alles in Ordnung sagten die Ärzte seit Jahren, bis plötzlich einer merkt, er hat beide Hüften kaputt. WUMM. Ich bleibe trocken. Zunächst.

Alles Dinge, die überall passieren, wahrscheinlich. Aber ich bin eben zu labil dafür und kenne seit langem nur ein "Trostpflaster", was meine Gedanken eindampft...

Und leider nimmt das kein Ende.

Denn seitdem haben wir dermaßen Stress mit der Familie, dass rote Stiefel (@Willo) gar nicht mehr reichen. Vater und Tante von meinem Mann haben sich gegenseitig so aufgeschaukelt, dass wir plötzlich in jeder, aber auch in JEDER Beziehung scheiße sind. Und das nur, weil wir drei Tage vor der ersten OP nicht 300 km zu Silberhochzeit gefahren sind und mein Mann im KH keinen Besuch wollte.
Nun, inzwischen haben wir unsere Kinder falsch erzogen, werden diverser Lügen bezichtigt, bedanken uns nie (NIE) für Geschenke (Gelächter, wenn man bedenkt, wie panisch penibel wir zu Weihnachten und nach Geburtstagen darauf achten), mein Mann ist "doch eigentlich, tief im Inneren" ein guter Mensch, ich habe Schuld, dass er so geworden ist, wie er jetzt ist, bedenkt man nur, dass ich die Geschichte mit meinem Bruder ja auch nicht auf die Reihe kriege, im Prinzip aber sind wohl meine Eltern Schuld, da hört man ja auch nichts gutes (OHNE SCHEIß, das wurde meinem Mann am Montag in einer Schreierei mitgeteilt), außerdem habe ich vor 3 Jahren gesagt, sie sollten mal mit der hinter dem Rücken Rederei aufhören und sich besser um ihre eigenen Probleme kümmern (da hatte ich wohl einen guten Moment ;-),
zumal seine Tante doch direkt nach der OP am Bett saß und mein Mann grad aus der Vollnarkose aufgewacht ist und sich doch tatsächlich nicht sichtbar gefreut hat, sie (seine Tante!) zu sehen (!),
was für ein Arsch, oder?

Dass ich von meinem Alkoholproblem nicht loskomme, ist natürlich auch Thema, ihr Bruder (also mein Schwiegervater) hat das ja ohne Probleme geschafft (er wurde damals zwangseingewiesen, mit schwerster Bauchspeicheldrüsenentzündung, und die Firma ging den Bach runter -aber jut, er hat es geschafft, heute trinkt er bei Familienfesten, denn er war ja nie ein Alkoholiker),
ach ja, und mein Mann ist ein Jammerlappen, schließlich wäre jeder mal krank, und das alljährliche "Vetterntreffen" haben wir auch nicht organisiert dieses Jahr, aber eine Woche in Groningen fröhlich herumwandern, das konnten wir ja schließlich wohl, sie (Tante) habe ihr ganzes Leben lang gearbeitet aber sie sei ja tolerant, was mich betrifft, schließlich sei ja jeder anders, außerdem kann doch niemand wirklich wissen, was die alles durchgemacht haben, damals, nach dem Kriege, als sie hier rübergemacht haben, auf bloßen Füßen, warum also stellen wir uns so an?

Warum behandeln wir sie so schlecht (Tränen!), wo sie doch so harmoniebedürftig sind, und nur Frieden wollen, sie könnten doch alles verstehen, nur DAS nicht...

Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll. Reden, erklären, geht alles nicht. Mein erster Gedanke: Flucht. NIE wieder will ich mit diesen Leuten etwas zu tun haben. Aber damit fokussiere ich die gesamte Angriffsfläche auf meinen Mann, und gebe ihnen irgendwie ihre Bestätigung, die sie wollen. ICH scheiße, SIE gut.

Gehört hier irgendwie nicht her, weiß ich. Aber gerade flog es nur so aus mir raus.

Wie mir jemand riet, stelle ich erst einmal den Sperrmüll an die Straße, bevor ich tapeziere [twiddle]

Ansonsten gehts mir eigentlich recht gut (HAH!), hangel immer noch bei der Niedrigdosierung (für mich) von 25 mg herum, was mir derzeit reicht, weil ich damit gut und relativ motiviert über den Tag komme. Abends, kehrt die Ruhe ein, kreist das Gedankenkarrussel - meist aber schaffe ich es, bei 2 -3 Gläsern zu bleiben, was angesichts der Umstände schon als Erfolg verbuchbar wäre, wäre dieses Forum nicht ein Forum GEGEN Alkoholsucht.

Ich hoffe nur, dass es mir gelingt, einen Riesenstinkefinger zu zaubern und nochmal auf den Resetknopf drücken zu können.

Tja, das von der schreibwütigen, zornigen Suse. Allen anderen alles Beste!!!
Früherer Name: Desperatio

Plötzlich konnte ich sehen und ich war froh. Doch was ich sah, gefiel mir nicht. Ich lerne, neu zu sehen. Suse

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agnesl
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Re: Neustart (?)!!!(?)!!!

Beitragvon agnesl » 6. Oktober 2013, 23:25

hey Suse,
immer wieder wenn ich deine Berichte lese,denke ich mir...booaachhh die hat ja wirklich nur das trockene Brot
vor die Beine geworfen bekommen.
Es stimmt schon,einige hier haben den Stinkefinger noch nicht riskiert und ihrer Umwelt gezeigt.
Doch, Du hast so viel Kraft und Energie bis jetzt investiert,da muss doch noch ein wenig vorhanden sein um deine
Alk-krankheit zu vertreiben.
Nicht alle,verabschieden sich hier,nur ist für manche auch der Alltag nicht immer leicht zu bewältigen und kann täglich hier schreiben.Doch wie du siehst,ich les und schreib dir gerne zurück.(Auch wenn meine Worte nicht so philosofisch rüber kommen...wer kann der kann halt..oder auch net [biggrin] ).
Wär schön weiter deine Erfahrungsberichte zu hören.
Über meine werd ich in meinem thread wieder berichten.
LG bis bald
Agnesl


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